点缀无痕

长假就在样混过去了，在快乐、痛苦。。快乐痛苦的交替中渡过，与其对应的是

玩儿、看书。。。玩儿看书。。。

1号、3号、5号出去潇洒了，主要是陪大姑和姑父转转，二老来一次上海也挺不容易。

2号、4号、6号在寝室，其中2号因病躺了一天，其实真正看看书就是4号和今天，状态极差，以至于上午我去百度知道上搜“为什么一看书就想睡觉”，足以看出自己对自己的无奈，然后我得出一个特别简单的结论：我不适合做学术！

这个结论不可怕，可怕的是我在读到博士，不，确切的说是博士的最后一年才晓得，挺可悲的，时间没有办法倒退回去，我的博士标签又一定要贴上，否则我的复旦之行是不够合法的。

丫痛苦仍然会继续，我的“厕所之旅”才刚刚开始，还没蹲下，就发现肚子里货不多，要想有成果，就必须靠时间。。。呵呵，不说了，有点恶心了。。。争取早点拉完早点结束战斗！！

太TMD的经典了，冒着天下之大不韪，我把下面的内容从水怪的博客上转过来，听说她是从土总那转的，不管了，这种段子就一定得分享，当然能体会其中种种的，一定是正在为论文发愁的博士们，我太TMD的感同身受啦！！！！！

 

 

每个人都会有不同的生命轨迹，领略了一边的风景，就一定会错过另一边。
何为幸福？一个终极的追问，却一定要在过程中体会。
学着摒弃贪念、妒忌、痴愚，在天真与单纯中找寻快乐。
越简单，越幸福！

放下焦虑、彷徨、迷惘，在自由与自在中享受生活。
也许幸福，就在眼前！

恩，让内心平静，看清自我，积极面对，一切正在好起来。

好久没写东西了，不知道何理由，因为不想再用忙这个借口。
当我看了The secret，看了张德芬的三本书，应《悦己》之约写了我的Love list之

后，我不敢再抱怨，只渴望和想像着生命中的美好，因为我知晓了吸引力法则的

力量。
那天席琳补访我，让我回忆下是否曾经经历过吸引力法则的作用，在她的引导下

，我突然想起大三时那未写完的小说，七万字，那里面有自己影子的女主人公，

她的经历成就了我的经历，而且越来越像，尤其是感情方面的。挺可怕的一个心

理投射，五六年前我已经料到了今天的处境，只是我还没有那个女人的洒脱，没

有那么懂得取舍。
我没写目前自己的惨状，只是不想加重这种状态对自己的暗示，因为我知道在调

解之后，自己还是要面对现实与未来的。我只是想让自己好好静一静，更清楚的

认识自己，我到底想要什么？我最适合做什么？还有，我喜欢什么？别人没有办

法帮助你，只能自己慢慢了解。
十一，给自己的心灵放个长假！！！

短暂的假期又要过去了。。。懒得不想离开。。。

我的假期很纯粹，一直如此，想着也许可以干点这个，干点那个，但总是无功而返。。。索性就不去想了。。。

在家呆了十天，不停地处于会见之中。。。心里挺内疚，却不会即时更正，放纵吧，原来我的收获是在忙碌中诞生的，越闲越懒，在家的日子就当是度假吧，休息休息再休息。。。

后天返沪，迎接黑暗的下个学期，希望离毕业越来越近。。。

论文——不再遥远！

这本是没有什么可以记录的一天，在家里，交替于睡梦与清醒之间，没敢出门，怕受刺激。

友说，你的博怎么总是那么忧郁呢，即使很隐晦，也还是可以触碰得到，淡淡的。

我说，我的博好像就是以灰色著称的吧。。。总要有个宣泄的渠道呀。

日子一天一天过，消耗着生命，可以激活快乐的点越来越少，挺可怕的。

不敢再灰了，又要挨骂了，话说我把心里最灰的东东都写在这里了，生活就多些阳光。。。呵呵

希望明年的这个日子有人陪伴！

l  城市初体验

虽然这已经是我第二次踏入香港，但是第一次的时间太短，甚至我还没有搞清楚我脚下那方土地到底处在香港的哪个位置就离开了，然后留在记忆中的只有铜锣湾、时代广场、SaSa这些零落的碎片。这一次，拿着钱先生夫妇为我们准备好的香港地图，已经可以在港岛和九龙之间自由穿梭了；这一次，第一夜便踏上太平山顶，居高临下、美美地欣赏了香港的夜景；这一次，虽未特意光顾维港，但七星小轮载着我们多次品玩那传说中的经典美境；这一次，港大的小住，城大、理工的精彩讲座，ICAC、高法、房屋署、证交所……的参观访问，更让我们享受了一顿香港的精神文化大餐，而且这样的“大餐”是很难在游学、旅行中领略到的，所以要感谢钱先生、夫人的精心安排和陪伴。

香港的街道很紧凑，没有多宽的马路，楼却高入云霄，有限的空间，除了填海，就只能通过增加城市的立体感来将这所谓的“寸土寸金”发挥极致。在行色匆匆的人群中，你更加可以体会，这样一个高节奏、高效率、高压力的城市是如何运作的，没有怨言，只有努力和拼搏，然后再记着回馈，这就是一个城市的核心价值，一个有机体健康运转的不竭动力。

一个购物的天堂，造就了一群热情向上的香港人，那种执着的精神让人感动，你的每一次寻问都会得到满意的答案，你的每一次经历，都会有几位香港人给你留下深刻的印象。老师、店员、路者….在每一次接触中加深了解、增加好感，一点一滴，潜移默化，不矫揉造作，这种接受是无需要外力的，轻而易举却印象深刻。

l  收获集中谈

了解香港的途径除了亲身的观察与感受，还有此行的一个精心安排——讲座与实地考察，可以更深入的了解香港的方方面面。聆听一个企业的发展、感受一个人的成长，让触角深入到香港最优越、最炽热的每一点，我相信钱先生一定不光希望我们将所见记在心里，而更重要的是改变，由内而外的改变，不求脱胎换骨，只求在纯净的内心深处生根发芽，获得彻底的改变。

Ø  心灵成长

心灵的健康是一笔不可多得的财富，有时甚至是可遇而不可求的，生活要有一个核心的目标，并为之不断的努力，要知道自己想要什么，自己可以付出什么，在不断地平衡中获得心灵上的满足，一个善于管理自己的人才更容易得到成功。对于未来，要懂得如何设计，只有在自己能动的不断编织中，她才会更加美好。我们很多人，包括我自己，一直以来都很盲目，不知道自己未来的路是什么样，不知道到底什么最适合自己，只是得过且过的生活着，在一帆风顺的情况下，一切也还安稳、平静，但总是觉得缺少点什么，又说不清道不明，很多人都只是活在当下，所以便有了及时行乐的味道。现在，自己的内心平静，我至少清楚现在我该思考些什么，哪些东西更为重要。这就是一种成长吧！一直以来觉得自己的心态很好，其实是一种假相，还有好多弱点需要不断克服，我庆幸至少自己知道这些，而不再使用精神胜利法安慰自己，开始学会面对。

Ø  自我与社会

不要把自己当成一个独立的个体，而要十分清楚自己是社会中的一份子，与社会及它拥有的一切有着千丝万缕的联系。所以，要懂得回馈社会，要知道如何帮助其他的分子健康，与社会保持一种良性互动平衡。当然，这一切都要建立在自己是健康的、有力的，先要学会调整好小我，再去不断的给周边的分子给养，与社会建立更加稳定、健康的联系。懂得这些，就是最大的收获吧！

说了很多，挺形而上的，我一直都觉得自己是个不会讲故事的人，描述感觉还可以勉强接受，就允许我扬长避短吧。。。

 

两段非主流：

兰桂坊——没有想像的那么纸醉金迷，也许是去的太早了，那里太需要黑夜，只有夜色可以帮助释放利比多。。。那个标牌成为一种仪式，到此一游又能如何？

法庭——主控官正在做冗长的陈述，远没有《一号法庭》来的精彩，但我不得不接受“现实”，在生活与艺术的关系中，抛开孰高孰低，我们仍然无法忽略它们相互制衡的力量，哪怕我的一个在香港TVB实习的学生说，黑帮老大在旺角被杀的过程和无线的电视剧真的一模一样。

香港归来，钱包空空，一堆“小样儿”，信用卡几乎全军覆没，这就是资本主义社会的诱惑，我们没有办法阻挡，队友们都说真想把香港搬回来，一路的收获，改天静下心来再叙。

整理电脑，准备回家。

电脑里的内容与我寝室目前的状态一样乱，我一点点整理，好多东西还是不舍得删除，但我清楚，我根本不会再去看了，但总觉得也许会有回忆的那一天，我们总要留下点什么，我无法阻止自己那点小贪婪。。。

明天又将踏上归家之路，虽然早已适应了上海的生活，但总觉得“家”还是远在哈尔滨的那个小屋。

香港，呵呵，物欲横流的地方。。。在那里，就必须要成功！那拥挤的街道时刻提醒你，如果不去努力，便不会有立足之地。。。到了香港，才发现上海的房价还有上涨的空间，十年后，如果一事无成，迎接你的就是局促的廉租房。。。

这几天，为一个人或者说一件事、一个观念不开心着，其实是自己折磨自己。。。

放假了，有时间了，我常在心底骂自己：能不能干点正事？论文还没开始呢。。。

张德芬的《遇到心想事成的自己》在拉拉的提点下，又看了一遍，看懂了，却不知道如何做，也许我真要去医治“心灵”了。

不敢多想，很多困难接踵而至，我是在逃避，用感情的不顺利去让自己肆意放纵，不看书、不写东西好像有了理由。

我为何心里那么想做好的事情却做不好呢？寂寞是可耻的，可偏偏我又不会享受寂寞，我是脆弱的，脆弱的需要一个依靠，需要情感的寄托，需要好好爱一个人，需要好好被呵护。。。这一切，离我那么遥远。。。我知道，它快成为一种定势。。。

真的不想再抱怨，可能是自己还不够好吧。。。

我默默的祷告：亲爱的宇宙啊！我很希望得到一份真爱，因为家才是心灵的港湾，我们每个人都要回归到那里，谢谢你帮助我，但是照你的意思，不要照我的意思。

 

 

第一次这么热的天，还留在上海受罪。。。

没有空调，只有蚊子相伴。。。

可怜到了极点。。。

说不出是个啥滋味，不想干活儿。

 

认命！！！

昨天下午课上留在手机里的：

写完这段话，我要去潇洒一下，请别追问我放松的方式，我不否认，它是昧俗的。有文化了，伴随的是矫情，有文化又有钱了，则把矫情当成生活方式，偷偷地在大俗大雅之间游走，当享受完精神大餐之后，自然而然地就会去追求最直接的快感，疲惫的消散不但需要时间，更介意方式。

听了几天大师们的教诲，再次享受做学生的感觉，还是挺棒的。我拒绝交流，只接受灌输，因为这样不用内心焦虑，我的问题我来办，总可以解决，恩，不否认这也是一种矫情的解释，不想规避我不自信的一面，与大师对话还需时日。

突然有了一种不吐不快的冲动，心仍然灵动总是好的。

面对爱情，我不曾灰心；

面对婚姻，我已经在妥协。

虽然我对所有热心为我张罗的好人说没啥要求，人好就行。。。

但我清楚这“好”已经被我提的好高好高。。。

真怕是可望不可及的。

呵呵，还是感觉重要，

有些人，一颦一笑就是让人觉得挺舒服，

呵呵，涵养也很重要，

有些人，即使学历不高也满腹诗书气自华了（关键是还可以互相学点东西，这年头，知识经济！！玩笑啦）

天天YY着，总会有个顺眼的人出现的。。。恩，会的！！

space不靠谱，就先把昨晚的感受发到这里吧！

MSN估计又被如何了，空间上不去，邮箱也打不开，只能在文档上先记录下这些，等能登录的时候再发上去吧，现在是北京时间6月2日18点04分。
穿了一件红色的T恤，掩盖下内心深处那一抹淡淡的灰色，几天了。
听了老潘的讲座，就是觉得那话很实在，听起来很舒服，哪怕就目前来说对我没什么真正的意义，不自主的我早已开好了题目，只是迷茫着不肯下笔。
其实做学术也可以有快乐，但要直指你的兴趣所在。。。。
其实思考本身就可以很小资，但你要给出时间点着蜡烛在浴缸里慢慢享受。。。
其实单身是那么好的一种资本，但你得懂得在独处的时候放着音乐、捧着书、想着问题。。。
也许我很快乐，那是建立在不断地用阿Q精神武装自己头脑的基础上。。。
也许我挺小资，总是喝着咖啡、望着天、看着过往的行人却从不思考。。。
也许。。。不，我还单身，有的是独处的时间，却不会享受寂寞。。。
恩，上面就是我的问题，掺杂着生活、学业、工作中的一切，构成我现在的灰色。。。
我从内心深处不想承认自己是个博士，但我发现我已经很挑剔，矫情得把能交流放到很高很高的位置。。。
我想说我其实就是个小女人，请别说我强势，那无非是对自己脆弱的一种遮掩，找个老公过过小日子就是我的追求，有问题吗？
一次又一次，努力开始却始终没有结果，挫败感夹着那些许的不自信让我想逃避和省略掉生活中的很多环节。。。而此时，心真的很灰色。。。

上完课，奢侈地打了个车，赶时间回到床上，就是想睡会儿，早上好不舍地离开，因为只与它亲近了不到四个小时。。。

这一周太超负荷了，每天都像打仗一样，睡觉是那么的可遇不可求。

昨晚快一点到的北区，在门口先被盘问，登记，因为我没带任何卡出来，脑子坏掉了已经，然后去73号楼拿钥匙，我知道我错了，耽误师傅休息了，我一边解释，一边说着对不起，他还是一脸的阶级斗争，就差赶我出门，把房门卡给我，我说还有下面的门卡，他大声说，没有，自己想办法。

一股火一下冲上头，我说你让我想什么办法呀，你也不能这个态度对待学生呀。。。

他马上说，让别人拿走了，出去等着。。。

我有点挺不住了，好委屈，还好这时那个拿卡的学生送回来了，我一把拿着跑回寝室。。。

路上，不争气的眼泪已经流下来了，再一次觉得自己是那么无助，然后想起晚上那段让人觉得心酸的对话。

我一点要求都没有了，我挺努力了，我是为了好，我想有个家。。。

早晨，脑袋进水了，梦游般地找出一条通红通红的新裙子，忘记何年何月何日，只知道早中晚，我要参加三个会。

一天都很雷，早上解释自己为啥穿得这么妖艳；中午开始承认自己脑袋进水，因为今天是5.12；下午不再敢出去招摇，怕被扔烂柿子；晚上才乘着月光赶回寝室。。。光华楼的千纸鹤，北区的巨形黑白条幅，我看得一抖一抖。。。然后就是发自内心的脸红与惭愧。。。。

开心网的菜地，我看了一圈，小白菊点缀着，充满信心的打开水怪的园子，果然。。。。我与她有戚戚焉，只是我今天太水。。。

最后，把最雷的一件事公布一下：早上剪新衣标签的时候，我赫然看到——新娘洋装的字样，很无语吧！！

这两天状态差到极点，背负着压力，不知所措，我知道它来源于无形。

昏睡了一天，甚至连饭都省掉了。。。

后天，不，应该说明天再次出演《满城全是金字塔》，然后，结束一个时代。。。

我是爱话剧的，这点毫无疑问！

又要调整了，我累又不累，只能说是状态不好。。。牵强的理由，拯救吧，地球。。。

快点度过这段低沉期吧，怎么能经得起这翻折腾。。。

该睡了，身体发出警告Q

看完《南京！南京！》的时候，难过的一句话都不想说，回来给一旧友发了条短信，总觉得也许他可以理解那份痛楚，

他回道：我刚从映秀出来，这些官员，扭曲，太压抑了。

我回：我TMD想喝洒骂人。

他回：我TMD的正在喝酒骂人。

我：我TMD能给你打个电话不？

他：那TMD就打吧！

没说几句，都是牢骚，我知道我只是在寻找一种让自己说话的途径。

这几天一直处在一种怪异的状态，不好。

真的很无力，也许真的是自己出了问题，进入了一个可怕的死循环，我总奢望别人改变，而自己却在踏步不前。

毫无成就感的生活，想想都觉得可怕。

真得振作一下，如果不能同时干好几件事，就先做好一件吧。

是哪一件？还要再想。

一年一年，一岁一岁，时间飞快的溜走，我想停却根本停不下来，只能无力的继续。

就简单点吧，求你。

恩，我是矫情的！

总是期待着、幻想着，

一路走来，却有那么多的小伤感、小失落，

因为毕竟，理想被现实一个个击破。

 

恩，我是矫情的！

总是想像着、憧憬着，

回头想想，还是那样的酸楚多过快乐，

因为毕竟，想的总是比行动多很多。

 

恩，我是矫情的！

还是二老浪漫，

一条短信就将我完全俘获，

不管怎么说：生日快乐！

 

                                      农历三月二十七，我的生日！

好久没来这里了，从回家前，家里的腐败生活让我更没有写博的斗志了，真的，码字是需要动力的。

归来，经历了4月10日这个不平静的日子，从五年前开始，到去年，再到今年。。。历史的巧合就这样上演着。。。

《高考1977》，强烈推荐！！一个让我可以两度去电影院的片子，浅浅的泪水在心中流淌，我体味到了人性最深处的某种碰撞，不是感同身受，却是心手相连，那是父辈们的故事。片子所渲染的气氛很好，节奏处理得当，技术上只评价这些，还想谈谈那群人。被制度化的痕迹明显，心底却异常的纯净，没有一个坏人。。。。要改变命运，要有希望，要奋斗。。。小根宝用生命证明了自己的价值，强子懂得如何争取，潘连长是个肯适应生活的人，陈琼是那个时代最优秀的人，又红又专，虽然她的出身不好。。。我感动于他们追着列车跑时的信念，感动于他们对爱情的无私，感动于他们对承诺的执着坚守，在我看来，那不傻，那就是一种做人的信仰，是我们这个时代最缺少的力量。有希望真好！“心死了，人却活了。。。”要妥协吗？

电影归来，是一顿狂跑，两个字：爽，三个字：真TMD爽！要坚持：）不是为了减肥，就是为了健康，就拿这个拯救自己！

生活要继续，有些事情在慢慢的体会，有些人在慢慢了解，越发坦然与淡定，就让自己气定神闲的接受挑战吧！管他输赢呢！！

 

离家的日子临近，开始数着天数过日子，第一次间隔这么久没回家。

想二老了，想我那还未曾谋面的松狮墩墩，想家里那帮子朋友，想。。。。

感冒只剩下咳嗽这唯一的症状，我还应付得来，而且现在整个办公室的人都在咳，一样的病菌：）

昨天，在开心上加了一个新的组件，“脑大福大”，开始了我“加减乘除”的生活，排行榜激发了我的斗志，一直算到单项榜单的第一名，没想到这么大年纪的我还有这份心情，呵呵。。。

恩，那是昨晚的事儿，今天早上打开电脑，发现昨天的排名已经没有了，只有综合排名还在，好多项目要突破，我果断地把那个组件删了，心想要是这样下去，估计这段时间我不用干别的了，天天刷新纪录。。。

还有事情要做，傻傻地写到这吧：）下周一，我将回到祖国最东北的省会，我的故乡，开始为期一周的探亲。。。想我的短我。。。

 

早上起来，莫名的鼻塞、流涕，心想着可能是感冒了，然后症状逐渐加重，但看着外面那么好的阳光，还是决定到学院去，身后还有一大堆的事情要做。

这两天的心态又调整得比较好，呵呵，很开心！昨晚和水怪、WT一直在巴贝拉坐到打烊，几个许久没见的女人侃呀侃，真的很过瘾！我们都在享受这个过程，一种表达的快乐：）

水怪回去短我说，妞儿，你今天的状态很好！我回：恩，心态好了很多。

那本《遇见未知的自己》又传给别人看，希望可以帮到更多的人，当然，要从我做起。

：）开心每一天！

做好事、说好话、存好心！你也会更快乐：）把这个世界想得更美好一些，你也会更快乐！

今天又得到两个好消息，TVB的两个名额又被我们班的两个学生拿下，这个学期孩子们挺顺的。

我好开心，好开心，真的希望这样的运气可以一直延续到他们毕竟，大家都找到个好的工作。。。。

呵呵，晚上去岛田JJ家了，一起吃了个饭，聊了聊天，生活在那个时候非常满足。

就这样继续着吧。。。。

下午的文道兄，果然魅力非常，让我见识到了蔡冠深史上所能承受的最多人，电视的影响力，虽然大家都怀着不同的目的来看这个人，但结果是：都来了！

呵呵，他丫是个知识分子！

 

虽然已经越来越理智，但还是用感觉左右决定，这一周多困扰的一个问题在中午差不多解决了，其实就是一个决定，不想总让自己纠缠到一种感觉中出不来，有时这种感觉是幸福，有时就是一种负担，因为生活的重心会因此不稳。

呵呵，越来越嘲笑自己，一个中午两次打翻自己的水杯。。。哎，心不在焉！

好累，越简单越好。

生病时，有碗热汤；

寒夜里，有个人相互取暖；

下班后，有个人陪自己一起做做饭；

假期中，一起看看电影、旅旅游、谈谈人生！

不想啦：）顺其自然！

 

呵呵，忙碌的周末过去了，很充实，只是心里还有点小寂寞，与工作无关。

大飞要结婚了，我挺意外的，一个只认识四个月，交往了两个月的他所谓的普通得不能再普通的女孩子，我问他为啥这么急，他说：自己都这么老了，想要个娃儿。。。

我有点无语，但也表示出了理解，我们也确实老大不小了，但我还是不想为了结婚而结婚。

说来也怪，想着应该早点嫁人，以结束我这所谓的矫情的寂寞，主要是觉得身边总应该有个可以说说话的人，无论多累，一想到回家，想到家里那个人，就会觉得幸福。这是个理想的状态，有时可能可遇而不可求，但我还是要耐心等待，这么个朴素的想法，总应该满足我吧。

哎，不说啦，快乐生活，不管如何，过好每一天。。。这几天天气真好，想出去玩了，一会跑步去！！

从11月30日演完“黄金甲”就再也没干过任何与话剧有关的事情，因为忙碌的生活会让一切艺术感觉变得那么不合时宜。

昀给我邮件说，是我，3月7号，哥本哈根，去不？

我没犹豫，去！

后来又陆续地忘了几天，因为还间或想约人周末去看电影，早上昀发我短信时我才长叹，多亏。。。。

上了一下午课，挥别学生，带着有点累的身体，奔向安福路，那个上海的小资之地，我俩还就在艺术中心对面的一个洋馆子吃了顿简单的饭，然后带着冷嗖嗖的空气进到剧场。

对于《哥本哈根》本身，我没啥资格去评论，这是一个业余选手需要朝圣的本子，对演员的要求太高了，全靠台词的功底和舞台动作去获得人心，我也只能演演“琴受”，即使被专业人士鄙视，也至少给观众带来了乐趣。

对《哥本哈根》，我只能呈现如下，感受矫情得放在心里，我确实不知道如何表达。

背景：

维尔纳·海森堡，1901年出生于德国维尔茨堡，22岁就获得博士学位，31岁就因为提出了“不确定性原理”而获得诺贝尔物理学奖，是一个公认的天才。另一位主角尼尔斯·玻尔，1885年出生在丹麦哥本哈根，与海森堡可谓“亦师亦友”。以他为中心的“哥本哈根学派”在量子力学的建立和发展过程中起了极为重要的作用。

二次世界大战的爆发，让科学家之间真诚的合作不复存在。1941年秋天，海森堡应在哥本哈根发表演讲，并拜访了玻尔与他的妻子。为了避开监视，他们在玻尔家的后院散步聊天。结果不到按10分钟，他们的谈话就结束了，两人近20年的友谊就此一去不复返。到目前为止，没有人怀疑海森堡向他的同行透露了德国纳粹正在进行一项原子弹的计划，但是两人究竟谈了些什么？他们的谈话究竟对“二战”产生了何种影响？这就是著名的“哥本哈根会谈之谜”。

海森堡的读白：

玻尔,我必须知道! 我必须做出决定! 如果同盟国正在制造原子弹,我为我们国家做什么选择呢? 你说过,人们容易以为弱小国家的国民们的爱国心会少些。是的,然而人们更容易错误地认为刚巧处在非正义一方的国家的百姓们会不那么热爱他们的国家。我出生在德国,德国养 育了我。德国是我孩提时代的一张张脸,是我摔倒时扶起我的一双双手,是鼓励我、引我上路的一个个声音,是紧贴着与我交谈的一颗颗心。德国是我寡居的母亲和难处的兄弟,德国是我的妻子,德国是我的孩子。我该知道我为他们选择什么! 再战败一次吗? 再让伴随我长大的 恶梦重现吗? 玻尔,我的童年是在慕尼黑兵荒马乱的内战中终结的。还要更多的孩子像我们那样挨饿吗? 还要他们再过我的学生时代那样的夜晚吗? 在那寒冷的冬夜,手膝匍地爬过敌人的封锁线,在大雪与夜幕的掩护下去乡间为全家找吃的? 还要像我17 岁那年,守着那恐怖的犯人,跟他不停地说啊说啊,直到凌晨,因为天明他就要被处决了? 还要他们像我那样整夜地受煎熬吗?

很多时候，人与人之间感动的地方会那么一致，特此记下，为念！